«Мы поругались с дочерью и наговорили друг другу много
неприятного. Что делать и как восстановить отношения? Может я должна
извиниться?» Такое смс я
получила совсем недавно от одной мамы взрослой дочери. В человеческих
отношениях бывает всякое. Где-то мы правы, где-то – нет, с кем-то дальним мы
ладим прекрасно, а с кем-то, самым близким, не можем ужиться под одной крышей.
При этом все мы хорошие люди, и каждому из нас была дана чистая светлая
божественная душа. И с каждой такой особой душой мы должны выстраивать свои
отношения, что порой даётся с большим трудом. А когда это касается наших детей
(взрослых ли, маленьких), мы все обречены иногда раздражаться, сердиться или
кричать на них. Вот и возникает тема извинений.
Должна ли мама извиниться? Кроме того, что тема раскаяния в наших святых книгах
занимает одно из особых мест, ответ приходит из простого соображения: если меня
обидели, хотел бы я, чтобы передо мной извинились? Конечно, да! Даже если дочь
не готова это сделать. Как сказал один очень умный автор, находясь в своих
отношениях в семье, вы на своей территории и являетесь и автором сценария, и
режиссёром-постановщиком, и актёром, решающим все свои проблемы и принимающим
все дипломатические решения. Атмосфера в семье является результатом этих
достижений, и вопрос извинений не зависит ни от возрастной категории, ни от
статусной. Родитель ли это, ребёнок ли, коллега или друг, с каждым человеком надо поступить так, как мы хотели бы чтоб поступили
с нами. А если дочь была очень неправа, грубила матери, называла
неподобающими словами? Мать должна извиняться? И не сказать дочери, что так с
матерью разговаривать нельзя? А где же уважение к родителям?
Посмотрим на
ситуацию с практической стороны.
Даже без
знания деталей очевидно, что обе обижены и расстроены. И дочь прекрасно
понимает, что с матерью нельзя говорить в дерзком тоне. Точно так же и мы,
взрослые, иногда теряем самообладание, срываемся и кричим, потому что наши
чувства задеты и раны открыты. Чем больше дети видят, что мы принимаем их
чувства и ошибки – а не только хорошее поведение, – тем быстрее они
успокаиваются. И очень часто дети ведут себя по-хамски и делают больно, только чтобы обратить
на себя внимание и бросить вызов: а вот таким плохим примешь ли ты меня и
будешь ли считаться с таким противным, мама? И родительская внутренняя работа заключается в том, чтобы понять, как
его слова и поступки влияют на ребёнка, проанализировать подобные ситуации и
свои реакции на них. Сложно? Да, очень! И очень может быть сложно встать на
путь вот такого посыла: наверное, я тебя так довела, что ты мне хочешь сделать
больно; прости я этого не осознавала, я за собой послежу. И совсем неважно, что
скажет в ответ ребёнок. Огрызнётся или нет, он вас услышит.
Просто сказать
«извини» или «прости, я был не прав», или «я же тебя люблю, ты меня прощаешь?»
недостаточно. Мы хотим услышать извинения от обидчика для того, чтоб он больше
так не поступал. Очень часто женщины жалуются на мужей, которые приходят домой
с работы раздражительными, агрессивными и придираются либо к ним, либо к детям.
И если такой муж скажет «ну, прости, на работе достали, я устал», то вроде бы
извинился. Но в этом тексте не достаёт безопасности в будущем. Ведь и завтра
достанут на работе… Здесь не хватает
слов о том, как он должен был поступить вместо того, чтобы злиться и кричать.
И если этого нет в его словах, этого нет у него в мыслях.
«Прости, мне надо было самому прийти и вынести мусор». «Прости,
я не должен был кричать на детей, я был не прав». «Прости, доченька, я не
должна была тебе навязывать своё мнение». И при этом не добавлять запятую со словом «но» в своё
оправдание. Озвучивание поведенческой альтернативы, с тем как надо было
поступить, вот что такое содержательное извинение. Без этого слово «прости» –
пустой звук.
Я хочу всем нам пожелать в этом новом календарном году больше мудрости, терпения и умения говорить: «Прости, я не должен был этого делать».
