В
предыдущих статьях мы уже много говорили о том, как трудно бороться с самим
собой – и делать зарядку, и отпустить обиду, и извиниться. Говорили о синдроме
слона на верёвочке и о том, как трудно бороться с негативными внутренними
голосами, например, с голосом обиженного ребёнка суровой матери. То есть,
внутри нас есть огромная сила сопротивления, которую постоянно приходится
преодолевать. «Во мне два "я", два полюса, два мнения, во мне два
человека, два врага…», – ещё писал В. Высоцкий. И сила эта вражеская,
называемая в иудаизме йетцер а-ра, тоже создана Творцом и дана нам для
работы над собой. Важно помнить, что самое опасное в борьбе с врагом –
недооценивать его. Каждый из нас обязан изучать его повадки, методы борьбы,
чтобы выработать свою стратегию и тактику войны с ним.
Итак,
умный и хитрый враг, йетцер а-ра находит довод, который убеждает нас в
правильности его подхода. Иначе мы не поверим ему и не позволим себя взять под
контроль.
Особенно тонко йетцер а-ра действует в семейных отношениях. Именно семья — это
место, где человек больше всего раскрывает свою суть. Разберём несколько
ситуаций того, как это бывает.
1. «Я
говорю это для твоего же блага», – твердим мы своему ребёнку или супругу,
назидая и обижая его. Но на самом деле за этим может стоять желание выплеснуть
раздражение, почувствовать себя умнее и выше. Йетцер а-ра заствляет нас верить,
что эти грубые слова – забота о близком.
2. Ожидание,
что другой должен понимать без слов – вместо того, чтобы честно сказать о
своих чувствах и потребностях, мы молча обижаемся и ждем, что супруг/супруга «догадается».
В итоге накапливается напряжение и недовольство. Йетцер а-ра внушает нам, что
если нас любят, то должны понимать наши желания и чувства без слов.
3. Перекладывание
вины – «Это он/она довел(а) меня!», «Если бы ты меня не злила, я бы не
накричал!» – таким образом мы оправдываем свое поведение, вместо того,
чтобы взять ответственность за свои эмоции. Это опять проделки хитрого врага,
заставляющего нас поверить в то, что в нашей реакции виноват другой человек.
4. Идея,
что другой должен измениться первым – вместо того, чтобы работать над
собой, мы ждем, что супруг(а) «исправится», и тогда всё будет хорошо. Это
ловушка, потому что настоящие перемены начинаются с себя.
5. Сравнение
с другими – «Вот у Маши муж дарит ей подарки», «Вот у Толи жена всегда
встречает с ужином». Всё это иллюзии и проделки йетцер а-ра, который
заставляет видеть только минусы у своих близких и только плюсы у других.
Результат - разрушение отношений.
6. Игнорирование
добрых поступков – йецер а-ра заставляет замечать недостатки близких, но не
видеть их стараний и хороших поступков. В результате человек чувствует себя
недооцененным, а отношения холодеют.
7. Раздражение
на детей из-за собственных проблем – уставший родитель может срываться на
ребенке не потому, что тот что-то сделал, а из-за собственных стрессов, но
йецер а-ра убеждает: «Он действительно меня довел!»
8. «Я
всё для них делаю, а они не ценят» – вроде бы благородная мысль, но за ней
может стоять скрытая гордыня и ожидание благодарности. Любовь в семье должна
быть безусловной, а не обменом «услуга за услугу».
Семья – это место, где йецер а-ра особенно активен, частенько вводя нас в состояние жертвы, но осознанность и работа над собой помогают ему не поддаться.
