Когда пара
решает пожениться, всё внимание сразу переключается на свадьбу. Платье. Зал.
Список гостей. То, о чём будут говорить несколько дней – а потом забудут. Очень
немногие задумываются о том, что на самом деле формирует брак – особенно со
стороны родителей. И именно здесь всё часто становится сложным.
Большинство родителей хотят только добра. Они искренне любят своих детей. Но любовь почти всегда сопровождается страхом. Страхом потерять влияние. Страхом, что ребёнку будет больно. Страхом, что выбранный партнёр «слишком другой». Менее религиозный. Более либеральный. Слишком доверчивый. Слишком наивный. Или просто не таким, каким они его себе представляли. И вместо того чтобы спокойно прожить этот дискомфорт, родители начинают реагировать. Они задают вопросы. Говорят о своих переживаниях вслух. Делятся сомнениями с другими. Иногда тихо, иногда «из лучших побуждений». Но забота, превращённая в сомнение, не защищает брак. Она его ослабляет.
Есть одна правда, которую нам трудно признать: браки
разрушают не различия, их часто разрушает реакция родителей на эти различия.
Непростые разговоры до свадьбы – это не плохо. Они
необходимы. Они здоровы. Именно так люди узнают, с кем они собираются жить.
Именно так проявляются ожидания. Именно так проверяются ценности – не в теории,
а в реальной жизни. Молчание куда опаснее, чем дискомфорт. Но эти непростые
разговоры нужны не только паре. Они нужны и родителям – прежде всего внутри
себя.
Принятие не означает согласие. Оно не требует отказа от
собственных ценностей. Оно означает понимание того, что после того как ребёнок
сделал свой выбор, ваша роль меняется. Вы не исчезаете, но вы делаете шаг
назад.
Одно из самых важных умений родителей – следить за тем,
как они говорят о партнёре своего ребёнка. Особенно тогда, когда не со всем
согласны. Слова имеют гораздо большее значение, чем нам кажется.
Когда родители говорят позитивно – они создают доверие. Когда
критикуют – даже очень тонко – они создают напряжение. А напряжение всегда
находит дорогу в брак.
Принять невестку или зятя – это не значит делать вид, что
всё идеально. Это вопрос намерения. Сделать так, чтобы человек чувствовал себя
желанным в вашем доме. Обращать внимание на мелочи. Замечать, что ему нравится.
Быть внимательным. Быть добрым. Не говорить о нём плохо другим. Не превращать
личные страхи в общественное мнение.
Брак строится не только на общении между мужем и женой.
Он также формируется тем, как ведут себя родители после того, как пара стала
единым целым. Реакции родителей на разногласия, различия и жизненные ситуации
могут либо облегчить жизнь их детям – либо значительно её усложнить.
Виктор Франкл сказал очень точно: «Между стимулом и
реакцией есть пространство. В этом пространстве – наша свобода выбора реакции».
Для родителей это пространство особенно важно. Пауза
вместо импульса. Мысль вместо страха. Мудрость вместо эго.
Рабби Джонатан Сакс напоминал: «Самый большой подарок,
который родители могут дать своим детям, – это пространство стать теми, кем им
суждено быть».
Это пространство не означает отсутствие. Оно означает
сдержанность. Доверие. Умение понять, когда направлять, а когда лучше
промолчать.
Никто не учит нас быть родителями женатых детей. Нет
инструкции, как стать мудрой свекровью или тестем. Большинство из нас учится на
ошибках. Но чем больше мы будем думать, говорить и честно размышлять об этом – без
эго – тем больше семей мы, возможно, сможем уберечь от ненужной боли.
Свадьба длится несколько часов. Брак – всю жизнь. И
иногда самый ценный свадебный подарок, который могут дать родители, – это не
деньги, не советы и не мнение. Это принятие.
С искренним
уважением,
Зоя Аминова
