Есть такая
иллюзия: если не трогать – само рассосётся. Не говорить вслух, не показывать,
как больно, не выносить сор из избы. Подождать. Перетерпеть. Рассказать
водичке, залить водкой, забить работой, уйти в телефон.
Откуда эта
установка? Из воспитания. Из культуры, где сила – это молчание, а слабость – это
просьба о помощи. Из семей, где умели терпеть, но не умели разговаривать. Из
страха, что если скажешь правду – станет только хуже. Мы все вокруг полны
страхов: зачем теребить, будет больнее или бесполезно; а что подумают и скажут
люди; а как же разрушить свой идеальный имидж в глазах других? И так далее.
Но тишина – это
не нейтралитет, а выбор в пользу накопления. Проблема никуда не исчезает. Она
просто уходит глубже. И это бесконечная ошибка многих людей. Когда человек
годами носит в себе непроговорённые обиды, невысказанный страх, вину, которую
некуда деть, злость, переживания, зачастую заключая себя в панцирь безнадёжной
жертвы обстоятельств, несправедливости и подлости других людей, – тело начинает
говорить за него. Появляются хронические боли, усталость, болезни, которые не
поддаются лечению. За большинством таких состояний – слой накопившихся
эмоциональных блоков, который никто так и не тронул.
Есть три вещи,
которые, на мой взгляд, реально работают:
Первое – понять,
что во всём, что с тобой происходит, есть твоя ответственность. Это не должно
быть самобичеванием или поиском вины в себе любой ценой, но и позицией «я тут
ни при чём, это всё они». В любой ситуации есть твоя часть. Не обязательно
большая – но она есть. И пока её не увидишь, выхода не найдёшь. Мудрецы
говорили: прежде чем исправить мир, исправь себя. В этой простой истине
заключается сложная работа и проявляется бесконечная сила личности.
Второе – открытый
диалог. Большинство тупиков в отношениях рождаются не из злого умысла, а из
невысказанности или неумения это сделать. «Я думал, ты знаешь». «Я боялся
обидеть». «Я ждала, что ты сам поймёшь». Обида, которую человек держит в себе
годами, часто могла бы разрешиться одним спокойным разговором. Есть несколько
простых правил конструктивного диалога в еврейской этике, которые являются
очень действенными инструментами в решении многих проблем между супругами,
родителями с детьми, а также между друзьями и коллегами по работе. Вот
некоторые из них:
- Начинайте
диалог с благодарности и похвалы – даже если внутренний голос шепчет, что это
избалует и лишит желания стараться.
- Вместо прямой
критики говорите о себе: что больно вам, что создаёт трудности, чего не хватает
вам. Не «ты всегда», а «мне больно, когда...».
- Не начинайте
разговор в раздражении или гневе – в таком состоянии вас не услышат. И
подождите, если собеседник сам сейчас не в ресурсе.
- Никаких
обидных слов и ярлыков – это атака на личность, от которой человек закрывается,
а не меняется. Говорите о конкретном поступке, а не о том, кто он такой.
- Не копайтесь в
прошлом – это тупик. Спросите себя: чего я хочу в будущем? Вот об этом и
говорите.
Ваша цель – не
победить, а изменить. Как только собеседник чувствует угрозу, он перестаёт
слышать и начинает обороняться. Держите это в голове. Звучит просто – но это
один из самых сложных навыков, которому почти нигде не учат.
Третье – не
оставаться со своей тяжестью в одиночестве. Есть проблемы, которые человек не
может решить сам, потому что изнутри системы не видно выхода. В такие моменты
нужен кто-то снаружи: тот, кому доверяешь, чьё слово для тебя весомо. Раввин.
Психолог. Специалист, который работает именно с этим.
Что остаётся,
если не работать с проблемой? Панцирь. Человек привыкает к своей боли,
перестаёт её замечать – и начинает считать это нормой. Закрытость становится
стилем жизни. Отношения – формальностью. Тело – полем, на котором разыгрывается
то, что не было сказано словами. Но из любого панциря можно и нужно выходить. И
обратиться за помощью – это не значит капитулировать. Часто это может быть
самым зрелым шагом, на который способен человек в данных обстоятельствах.
