Мы нередко
сравниваем своих супругов с другими.
Она думает: «У
подруг – мужья спокойнее, внимательнее, образованнее и по дому помогают».
Он говорит:
«Любая нормальная женщина и дома всё успевает, и дети ухожены, и деньги
сэкономлены, и мужу внимание уделяет…»
Один раз
подумали, второй – и вот уже сердце сжимается от безысходности. Мы застреваем в
мыслях, что в супруге, по сути, никогда и не было ничего хорошего. Клеймим его
как безнадёжного – и остаётся лишь терпеть своё жалкое существование в клетке
семейных уз. А ещё приходит желание что-то «починить»: открыть ему глаза,
потребовать, чтобы начал работать над собой… Но всё заканчивается тупиком и
разочарованием.
Раби Исраэль Салантер, основатель мусар-движения, привёл пример: «Сначала я хотел изменить мир. Не смог – решил
изменить страну. Не получилось – попытался изменить свой город. Не вышло – решил
изменить семью. В конце концов я понял: надо было начинать с себя. И когда я
изменился – изменилась моя семья, мой город и весь мир».
Это не красивая метафора – это духовный закон. Как бы банально это ни звучало: изменить можно только себя. У каждого есть своя свобода воли, и
даже Творец не вмешивается в неё. Единственный человек, над которым ты имеешь
реальную власть, – это ты сам.
Но зачем меняться мне, если это не я веду себя плохо?
Парадокс в
том, что люди меняются не переделыванием под давлением, критикой или
упрёками, а через принятие и понимание. Партнёры тонко чувствуют
внутреннее состояние друг друга. Измени то, как ты смотришь на супруга – и
динамика ваших отношений начнёт меняться. Когда ты искренне трансформируешь
своё отношение, свои реакции, свою внутреннюю правду – мир вокруг тоже начнёт
изменяться. Это работает не только в браке, но и в отношениях с родителями и
детьми.
А если поведение партнёра возмущает и
отталкивает настолько, что трудно на это реагировать по-другому?
Трудно! Но
именно здесь и лежит точка силы. Не подавлять реакцию – а переосмыслить её. Не
смотреть на ситуацию глазами обиженного ребёнка, а увидеть её глазами
взрослого. Каждый такой момент – это
настоящая духовная работа, настоящая мицва. Часто за раздражающим
поведением супруга стоит страх быть отвергнутым, внутреннее бессилие,
невозможность выразить чувства по-другому. Там, где ты видишь упрёк – возможно,
боль. Там, где ты чувствуешь холод – может быть, страх.
Идём глубже. Что если ситуация дана тебе не случайно?
В Талмуде есть
мнение: когда человека хотят испытать, ему сначала дают возможность увидеть
другого в такой же ситуации, в какой вскоре окажется он сам. Если он реагирует
осуждением – «Какой он плохой, как можно так себя вести!» – он фактически
выносит приговор себе. Так было с царём Давидом. Пророк Натан рассказал ему
притчу о богатом, забравшем последнюю овечку у бедного. Давид возмутился:
«Такому – смерть!» Тогда Натан сказал: «Ты – этот человек» (Шмуэль II, гл. 12). Давид осудил другого – и тем самым осудил
самого себя.
Мы видим в других то, что носим внутри. Помните, мы говорили, что мир – это зеркало? Наши
внутренние раны и закрытость диктуют как воспринимать другого. Что с этим делать?
Начать
смотреть на партнёра через призму его достоинств. Видеть его глазами сердца.
У каждого есть
хорошие позитивные качества – и у твоего несовершенного супруга тоже.
Сконцентрируйся на них, обращай внимание, поддерживай.
И вдруг – через
неделю, две – ты заметишь, как он «магически» начинает меняться. Потому
что ты пошёл самым коротким путём.
