Дорогая
Рэйчел,
Мне
23 года, я не замужем, живу с родителями. Я люблю свою маму, но иногда она меня
подавляет и не осознает этого. Когда мы проводим время вместе, она рассказывает
о своих проблемах (семейных, жизненных), которые, честно говоря, мне не
интересно слышать. Я хочу, чтобы моя мама была просто моей матерью, а не тем,
кто приходит ко мне со своими проблемами. Я понимаю, что она не может
рассчитывать на то, что мой отец выслушает её, потому что он сам иногда
находится в депрессии из-за своих собственных проблем. Поэтому я полагаю, что
она видит во мне человека, которому можно довериться, но потом я каждый раз
испытываю сильный стресс, когда мы ведем эти разговоры, и не знаю, как ей
помочь. Как мне вежливо сказать ей, что я не хочу слышать о ее проблемах? Дело
в том, что если я отвернусь от нее, даже по-доброму, это может её задеть, и ей
больше некому будет довериться. Что я могу сделать?
С
уважением, Ривка
Дорогая Ривка,
Я понимаю, насколько трудной должна быть ваша дилемма, но она очень распространена, где границы между отношениями родителя и ребенка и доверенным лицом стираются, особенно когда дети вырастают и входят во взрослую жизнь. В еврейской мудрости концепция «Киббуд ав ваэм» (в честь отца и матери) имеет первостепенное значение, но здесь есть границы. Это не означает, что вы должны делать всё, что от вас просят – особенно если это ставит под угрозу ваше психическое здоровье в той степени, о которой вы упомянули – однако это требует от вас уважительного подхода к этому вопросу. «Уважительно» в этом сценарии означает использовать свое сердце и разум, чтобы передать слова так, чтобы они дошли до нее. Талмуд учит, что «слова от сердца входят в сердце» (Таанит 8а). Это может стать для вас руководящим принципом. Подойдите к матери с сочувствием, вдумчиво выразив ей свою любовь и уважение. Объясните, что вы цените время, проведенное вместе, и хотите, чтобы у нее было всё, что ей нужно для полноценной жизни. Объясните: хотя вам и хотелось бы помочь, вы не способны оказать ей эффективную помощь. Важно мягко и с пониманием сообщать о своих чувствах, признавая ее потребность разделить свое бремя, но также устанавливая границы для вашего собственного эмоционального благополучия. Предложите альтернативные решения ее потребностей, например, обратиться за советом к кому-то, кому она доверяет, но старше и мудрее вас, кто может быть одновременно объективным и полезным. Придумайте способы заниматься совместными делами, которые приносят удовольствие и не вызывают стресса, укрепляя ваши отношения другими способами. Вот как может звучать ваш ответ, когда она в следующий раз начнет делиться своими обидами: «Тебе, должно быть, так трудно пройти через это. Мне больно слышать, как тебе больно, я люблю тебя. Я хочу для тебя самого лучшего, как и ты всегда хочешь для меня. Возможно, вместо того, чтобы говорить об этом со мной, ты могла бы поговорить с кем-то старше и мудрее меня, не вовлеченным лично и способным оставаться объективным. Таким образом, ты сможешь обрести ясность и получить правильное руководство. А пока мне бы хотелось провести с тобой время, занимаясь чем-то значимым и вместе создавая новые воспоминания».
Помните,
что вы не обязаны решать её проблемы, но проявление сострадания и предложение
альтернативных способов поддержки – это сбалансированный подход. Не все матери
могут снисходительно принять границы, когда их ребенок проводит черту. Кроме
того, многие придерживаются старой закалки и могут сопротивляться поиску
поддержки за пределами семьи. Если это случается с вами, и ваша мать продолжает
поднимать неудобные темы, вы можете повторить то, что я предложил выше (иногда
людям нужно услышать что-то несколько раз, чтобы это усвоилось). Затем
перенаправьте свой разговор. В то же время вы должны дать себе возможность
понять, что вы не можете изменить свою мать или то, что с ней происходит в
жизни. Важно посвятить себя саморазвитию и попытаться укрепить себя изнутри,
чтобы не волноваться, когда разговариваете с ней.
Сбалансировать
уважение к матери с собственными потребностями – деликатная задача, но с
добротой и эффективным общением вы можете создать более здоровую динамику. Помните,
настоящий шалом байт (мир в доме) достигается тогда, когда все члены семьи
чувствуют, что их слышат, уважают и о них заботятся.
B’hatzlacha!
С наилучшими пожеланиями, Рэйчел Трилокекар
Спасибо тем, кто прислал мне свои вопросы по электронной почте. Если вы хотите, чтобы ваш вопрос был опубликован в следующем номере «Женского Мира», пишите на имейл: RachelTrilokekar@gmail.com
